Заметки

Не имею ни малейшего представления, как работают человеческие эмоции (я не про страх, смех и т.д.), но у меня создается ощущение, что есть некий начальный заряд, который расходуется со временем. Если раньше многие вещи я чувствовал внутри себя (тепло внутри, тяжко и т.д.), то теперь только от самых сильных переживаний что-то движется внутри и то, каким-то эхом. Я зачерствел чуть менее, чем полностью. Вместо того, чтобы чувствовать я просто осознаю. Но ведь это не значит, что для меня то или иное событие прошло незамеченным, просто я воспринимаю его иначе. Меня один человечек, который довольно хорошо меня знает, охарактеризовал, как бесстрастного и расчетливого. Со вторым словом я не совсем согласен, хотя и это малость есть, но первое прямо в точку. Я почти нихуя не чувствую и это меня угнетает, опять же, на сознательном уровне. Не хочу стать роботом, рано мне и не так много я пережил. 

Узкая улочка, два пятиэтажных дома по бокам, дома в европейском стиле, маленькие балконы выходят на улицу.

Утро. Молодая симпатичная в простой домашней одежде девушка выходит на балкон снять высохшие вещи. В доме напротив мужчина курит. Она замечает его, улыбается и машет рукой. Он ее видит, но игнорирует.

День. Девушка выходит в коротких шортах и майке, вешает белье. Мужчины на балконе дышит воздухом. Она здоровается с ним, он холодно ей отвечает и уходит.

Вечер. Девушка выходит в крачивом платье, в меру накрашенная, красивая прическа. Говорит по телефону. Мужчина читает газету. Она старается првлечь его внимание немного задирая платье и т.д. Он — ноль эмоций.

Ночь. Он пьет кофе и говорит по телефону. Она выходит на балкон голая, упирает руки в бока и пристально смотрит на него. Он бросает безразличные взгляд и отворачивается. Она психует, начинает прямо там одевать белье, собирается уходить. Звук разбившейся кружки. Крупным планом телефон мужчины. Он судорожно набирает сообщение: «Позвони мне, пожалуйста *********». Общий план. Он бросает телефон в сторону ее балкона, телефон не долетает и падает вниз.

Черный экран. Логотип DIM, подсвеченный синим. Внизу титр: «Белье должно впечатлять.»

 

Почему у меня такая неугомонная натура? Постоянно, сука, надо мне все знать. Если общаюсь близко с человеком мне это просто необходимо. И не важно, кем он мне приходится. Я не боюсь правды, какая бы горькая ни была. Я вообще не сторонник лжи во благо и подобного дерьма. Если есть что-то, что меня касается, то я должен быть в курсе. Иначе мое долбанное воображение, местами нездоровая фантазия и вечная привычка делать из мухи слона меня просто разрывают! Мне начинает казаться, что где-то кроется наебка. Если мне говорят, что мне чего-то лучше не знать я вообще места себе не нахожу. Ну с хуя вам знать, что для меня лучше? Может я как-то сам определюсь, ок? Я не лезу в ваши секреты, ваше дело — посвящать меня в них или нет. Но если дело касается меня, то я должен быть в курсе. Сколько раз какая-то недосказанность сначала потом приводила к негативным последствиям. Это же элементарно. Одна и та же информация может быть совершенно по-разному воспринята после месяца общения и после года. Нужно это учитывать. Хочется, чтобы мое доверие и открытость уравновешивались вашим. Я много хочу, я знаю. Aut caesar aut nullus.

и дело не в том, насколько она красива, насколько хороша ее фигура, насколько она стильная, опрятная, сексуальная, манящая… Стоп, дело-то не в этом. Просто в ней есть личность, она — личность. У нее есть душа, вкус, собственное мнение, интересы, не замыкающиеся на гулянках и клубах. А еще есть интеллект. Не вычурный, как у некоторых, а настоящий. Она очень умна, ей есть что сказать, остроумна, с чувством юмора. И мне не приходится часама вести монологи, постоянно что-то спрашивать, как это часто бывает. С ней я действительно разговариваю, а это для меня очень много значит. Приятное, полноценное общение доставляет мне моральное удовлетворение и удовольствие не меньше, чем страстный, безумный секс. Хочется, чтобы с ней у меня все получилось. Она человек, настоящий, живой…

Создается ощущение, что некоторые вещи и ситуации просто созданы для уравнивания людей. Пробки, очереди, скорость закачки фильмов… И не имеет значения в Оке ты сидишь или в иномарке. В сути положение вещей не отличается. Да, есть везде и свои частности: машины с мигалками, знакомые, прохрдящие вне очериди и так далее. Мне довелось побывать с обеих сторон барикад. И, честное слово, часто гораздо приятнен отсидеть пару часов, ожидая своего момента, чем смотреть в эти ненавидящие, завидующие глаза… Но я не о частностях, я о самом явлении. Такое уравнивание сближает людей, незнакомые разговаривают друг с другом, парни улыбаются девушкам, девушки строят глазки парням. Идилия. Появляется общность, сплоченность, стихийно образовавшийся коллектив. И чем дрянней, запущенней и безнадежней ситуация, тем более родными становятся люди. Так почему же на улицах, остановках, в автобусах и торговых центрах мы такие чужие? И попытка заговорить воспринимается, как попытка вторжения в лично пространство… Все такие закрытые, сами по себе. Но начнись пожар и все будут искать глазами помощи от тех, кого, может быть, только что не удостоили и взгляда. Почему мы способны сближаться только в критических ситуациях? Никто же не просит бросаться на шею первому встречному или делиться своими мечтами. Можно просто быть приветливей и оценивать человека не с позиции того, что знакомиться там или там — стремно. Вот вы хоть раз пробывали заговорить с незнакомым человеком, просто сидящим на лавочке? Просто спросить его о чем-то, да хоть улыбнуться прохожему или поздороваться. Я пробывал. Большинство не воспринимает это в принципе. Но есть и те, кто улыбнуться в ответ. И видно, что человеку приятно, что у него поднялось настроение. Попробуй. Это действительно приятно.

Зеленый цвет твоих глаз,
Вид твоих нежных рук,
Вечно ночью и в темноте,
Звезды только для нас…
Сердца твоего стук
Отдается волной в тишине…

Я не знаю и не хочу
Думать, что будет у нас
И может ли что-то быть…
Имя твое бормочу,
Ты — мой любимый рассказ,
Не могу его позабыть…

Ты забрала мое сознание,
На тебя я совсем не зол.
Ты не хотела, я понимаю.
Теперь ты — мое наказание.
Приговор, как красивый узор,
Подчиняет себе внимание…

Только не уходи, не надо….
Можешь мучать, давай!
Вынесу любые пытки…
Хочу, чтобы ты была рада!
Построю нам маленький Рай.
Пусть, не с первой попытки.

Решил отвлечься, ну, думаю, познакомлюсь-ка я по интернету, для разнообразия, так сказать. Про двух других ничего писать не буду, не удалось там. Но она… Это просто нечто. Красивая на фото, общение в сети без ужимок, прямолинейная, с чувством юмора, интересная. Ну, думаю, это еще не диагноз. Предложил встретится, авось прокатит. Согласилась. Уже интересно, прообщались еще пару дней и вот, я герой, поехал к ней. Она с моего города, но учится в соседнем. Весь такой нарядный. Еду я, попадаю в пробку, психую, курю. Приходит смс от нее, что не сможет и т.д. Ну я и не удивился, если честно. Так ей и пишу. А она отвечает, что пошутила. Встретились. Красивая, безумно просто, стройная, высокая, одета со вкусом. Шутит, говорит, улыбаетя. Посидели в японской кафешке, подразнили официанта тараканами, которые были жуки. Весело провели время. Еду я домой и еще недостатки. Ищу пресловутое «Но», хотя обычно перечисляю плюсы, которые кроют минусы. И не нахожу, все ок, я ей тоже понравился, согласилась на следующую встречу. При всей свое оптимистичности и романтизме я в это не верю. Я знаю, еще всплывет что-нибудь, но такого первого свидания у меня еще небыло. Я даже не пью сейчас, в отличие от последних нескольких недель и еще, я больше не буду курить, нафиг.

Куда мы катимся? Иногда аж злость пробирает, когда оглядываюсь вокруг. Что стало с людьми? Что стало с мужчинами, если все чаще я слышу, что дарить цветы это стремно? Что стало с девушками, если на попытку познакомится, вместо вежливого отказа они откровенно хамят? Где романтика? Что с нами всеми такое? Какого хуя вообще происходит. Как все бесит. Или еще эта позиция женщин: я ему дала/не дала. Что, вы от этого ничего не получаете? Дают они, ага, как же. Если большинству парней только это нужно, это еще не значит, что все такие. Но, насколько я успел прочувствовать, для вас, девушки, секс важнее, чем для парней. Я не обо всех, частности везде есть. Но вот только их не принимают, смешивая с остальным скопом, стадом, дерьмом. Очнитесь же, блять! Заклинаю, аминь, вингариум левиоса, блять. Хватит мешать все и вся с дерьмом. Все люди по-своему прекрасны. Научитесь видеть это, ценить это. Пробудите спящую индивидуальность, будьте собой, любите друг друга.

Прошу меня заранее извинить, но высказаться нужно. Еле нашкреб деньги на сигареты. Хотя только двое знают, что я курю, хотия не знают сколько и почему. Знаю, это тупо, курить. Но я и так уже разъебал полквартиры, а денег на коньяк у меня нет. Я знаю, что сам во всем виноват, что это все следствие моих действий. Я бросил ее три года назад, Мы встречались два года, хотя год из них она меня ждала, мы виделись очень редко, но она меня дождалась. Это была любовь, она меня любила, а я, долбоеб, ее бросил. Я даже не жалел об этом. Полгодика походил один, начал встречаться с другой, провстречался почти 2,5 года. Я думал, что мысли о ней это естественно, что это нормально, помнить свою первую любовь. Я дкмал, что моя нынешняя(теперь уже бывшая) мне просто не подходит/надоела/разлюбил. Я искал в ней недостатки, но не находил их. Бросил ее. Остался один, начал новые отношения. Моя первая(о ком сей пост) поздравитла меня с днем рождения, как и всегда. Я ей ответил, немного пообщались. В очередной раз я остался наедине с собой, много думал, мусолил. И тут меня, блять, осенило! Осенило долбоеба! Почему меня никто не устраивает, почему все время вспоминаю о ней, почему все не так, как хотелось бы. А я не могу без нее, никогда не мог. И когда искал недостатки, чтобы объяснить себе, что не так в моих нынешних пассиях я не задумывался, что они это не она. Они не она. Каждая их них — не она. Блять. И что же? А я решил попробовать начать снова. Ага. Мы с ней встретились пару раз, как старые знакомые, как друзья(правда ее нынешний убил бы ее, если бы узнал об этом). И я сказал ее все это, что не могу без нее. Я надеялся, рссчитывал на взаимность. Она не послала меня, хотя лучше бы послала. Она его не любит, это я знаю. Она его бросит рано или поздно и дело не во мне. Но она не хочет верить мне, я ее понимаю, это логично после всего, что я намутил. Я бросил ее, когда она был ей нужен, а теперь хочу вернуть, когда понял, что она нужна мне. Эгоизм, во вселенской степени. Я общаюсь с другими девушкками и даже, наверное, начну новые отношения. Это не по-человечески, но может я и влюблюсь, западу, отвлекусь. Мне нужно обезболивающее, я не могу без нее. Но она не пустит меня в свою жизнь, может я уже ей не нужен, но она не отвергает меня, я вижу надежду. Я не могу ей обещать, что теперь все будет хорошо. Но и без нее не могу. Я не знаю, что мне делать. Это пиздец.

Друг настоял, чтобы я ей это сказал, но я не смог. Она не лучше всех девушек, которых я знаю, она просто лучше всех. Но это требует выхода наружу. Знаешь, о чем я действительно жалею? Всего один поступок. Как я первый раз признался ей в своих чувствах. Это было смс. Я не мог этого сказать, физически. Как и сейчас я многого не могу сказать, физически. Она сковывает меня так же сильно, как и окрыляет. Она дарит бесконечную свободу, одновременно заковывая меня в цепи. Она наполняет и опустошает. Я живу, я словно заново научился дышать. Дышать ей. Все начало обретать смысл. Настоящий, а не видимый. Я не могу себе позволить потерять её, я потеряю себя. Меня просто не бывает без неё. Это немыслимо, как вода без водорода, как день без утра. Она не просто часть меня, в ней весь я. Я бы забрал себя обратно, но не могу. Я не умею. Я обретаю себя, когда она рядом. Она… Кто она и как она это делает? ОНа немыслимая просто. Я не могу её осознать. Она привидение, инопланетянин и снежный человек одновременно. Она реальна настолько, насколько нереальна. Я убеждаю себя, что это все сплошная пиздаболия, что нужно обойти и жить дальше. Но я вижу её, слышу её, читаю от неё и понимаю, что прикоснувшись к ней раз я уже не могу делать вид, что её нет. Она моя паранойя, навязчивая идея, сон, мечта, икона. Рационально это не объяснить. Это выше сознания. Это за пределами восприятия. Никто не объяснит мне, что это за хрень. Меня просто поставило перед фактом. Забей на меня, пошли меня на хуй, груби, игнорируй, не знаю. Может быть, пока, есть шанс, что я уйду, пытайся сейчас, пока не поздно, может быть и получится. Но еще одна встреча, еще один разговор и все. Не для неё, для меня. У меня одна макушка торчит. Я в пучине, в бездне. Понимаешь? Я завяз в этом. Выгони меня из своей жизни. Сам я не уйду.

Что такое идеал? Абсолюта же не может быть. Думаю, это тот набор качеств, который точно подходит для выполнения той или иной функции. А что такое идеальный человек или лучше идеальная девушка? Тебя и меня воспитали журналы и зарубежные фильмы, где высокие, длиноногие, грудастые и т.д. девушки составляют основной контингент. И да, в определенные периоды жизни я представляю себя именно с такими. Но вот есть у меня идеал женской внешности, да и не только внешности. А толку? Я же не заставлю себя трепетать от мысли, что она соответствует моим требованиям. Чушь. Ни одна моя девушка не соответствовала и половине. Я не говорю, что любил всех их, кто-то сводил с ума, другая вдохновляла, третья… Впрочем, это не важно. Важно то, что у них было что-то свое, о чем не пишут в журналах и не показывают фильмах. Да, я знаю, тема избита, но я не цитирую, а высказываю свое мнение. Или, если подобное уже озвучивалось, я должен заткнуться и открывать новые горизонты для размышлений? Не дождетесь. В мыслях я свободен и думать мне никто не запретит, а как, где и когда излагать — это уже мое личное дело. Так вот. Что имеет значение. Улыбка, родинка, шрам, походка, взгляд, запах… Мелочи. Одна и та же мелочь может мелкать каждый день, но в тот самый день, с тем самым освещением, с тем самым настроением и кучей других факторов эта улыбка, этот изгиб спины, эти пальцы станут для тебя всем. И это
больше не мелочь, это твоя жизнь. Это моя жизнь. И я иду по улице, я не смотрю на стройные ноги, на заигрывающие глазки, на пышные формы. У меня в голове ее смех, ее запах… И это счастье. Когда нет больше ничего на земле, что в силах затмить ее веснушки. Ни пирамиды, ни закаты, ни океаны, ни звезды. Теперь все это мелочи. А ее взгляд — это целый мир, в котором хочется провести жизнь.

Кто-нибудь, научите меня ненавидеть. Серьезно, этого чувства иногда не хватает. Гнев, ярость и злость слишком кратковременны. А есть люди, которых бы стоило ненавидеть и ненависть была бы моей мотивацией, руководством к действию. Но сколько я ни пытался… Сколько ни убеждал себя… Не выходит. Позлиться — легко. Приступы ярости или гнева — да регулярно. А ненависти нет. Перебесишься и думаешь, что черт с ним, наплевать. Не хватает запала, чтобы встать, сесть в машину и поехать набить морду. Нет. Отпиздить, жестко отпиздить. Не потому, что он плохой, а потому, что он есть. Пишу эти строки и понимаю, что если бы ненавидел, то ему бы был пиздец. А так только легкая неприязнь, а она не толкает к активным действиям. Ладно, надо успокоиться. Дзэн должен оставаться дзэном.

Утекает жизнь днями, улетает
Годами, месяцами, неделями тает…
Убегает часами, минутами,
А с тобой на распутье мы. 

Мы, ты и я, я и ты еще не пара,
Может быть и хотим, может рано?
Цепляться глазами твоего взгляда,
Еще не пара, не важно и не надо!

Требовать все равно я не буду,
Не поймешь — уйду и забуду.
Разобьешь — соберу и склею,
Не привыкать… Я тобой болею!

Ты инфекция моего мозга и сердца
Километры, года, мегагерцы,
Что угодно, в любых количествах
Я вынесу, ради ее величества…

Тишина, я ее уже видел и не раз,
Чувстовал пустоту ее дивных глаз,
Буду верить и найду в ней двери
К ее сердцу… Буду верить, верю.

И снова я один. Расстался, опять. Только в этот раз я рад этому. С ней меня не связывало ничего. Как я не пытался увидеть в ней что-то особенное, так и не смог. Я и она. Мы из разных миров
Разные, как красный и собака, как спать и клубничный. Ни одной точки соприкосновения. Это уже вторая
девушка, которой я признался в любви и солгал. Нет, не для того, чтобы затащить ее в постель, не из корыстных целей. Просто мне необходимо любить и, когда у меня появляется девушка, я начинаю убеждать себя, что это любовь. Но я не любил их. Я люблю саму идею любви, она мне необходима. И вот я снова свободен. И снова будут девушки, которые согревают взгляд, тело, но не душу. Снова флирт, знакомства и улыбки. Без этого никуда, нужна разгрузка. Снова. Опять. А как хочется, что была рядом она, которая любит, которую люблю. Которая поймет. Которая из моего мира. Из мира, где мечты важнее денег, индивидуальность важнее понтов, любовь важнее секса. Я привык к этому мирку, пусть он мал, но зато он мой и очень мало тех, кто живет в нем. Я найду ее. Без нее все равно никак. Она мне нужна и она станет моей. Обещаю.

Случайность — это миф. Ничто не происходит без причины. Каждое событие — это результат человеческой деятельности. Убеждался, убеждаюсь и, думаю, не последний раз. В какую бы ситуация я не попадал, если поразмыслить, я бы и не попал ничего для этого не сделав. Сейчас очень интересная ситуация в жизни. Я наконец-то начинаю определяться со своими желаниями(или думаю, что начинаю определяться?). И на моем пути возникает много случайных, на первый взгляд, событий. Буду стараться быть внимательней и не упускать возможностей, которые дает мне жизнь. Она, сука, циклична просто до безобразия. После каждого пройденного круга я пробегаю мимо одного и того же. И не важно, сколько длился этот круг и чем я занимался в процессе. Все замыкается на одном и том же месте. Но сейчас, сегодня, все иначе. Я только начал новый круг, но уже понимаю, что сойду с дистанции. Я думал, что движусь к цели, но на самом деле я хожу вокруг нее, просто периодически приближаясь. Все мои попытки отвлечься умирают, даже не появившись на свет. Мои попытки отвести взгляд в сторону обречены на провал. Я еще не знаю до конца, где я хочу быть и кем я хочу быть. Но я знаю, что сейчас я — это я и я там, где я. 
Ну это просто неопределенная нелогичная хуйня.
Как и все, что я делаю.
Поступки — это следствие мысли.
А если в голове, помимо повседневности, всегда одно и то же, то и поступки будут направленны на одно и то же. Хочу я этого или нет. Хочу. Точка. Я беру свою неопределенность, сомнения и все подобное в руку. Сжимаю, пока руке не станет больно. Целюсь в направлении «на хуй» и бросаю получившийся комок туда, где ему самое место. Я уже не мальчик(нет, я еще мальчик, конечно, но не суть). Настал момент, когда пора делать. Одними раздумьями дело не ограничится. Я начинаю действовать. Завтра. Я не откладываю, просто сейчас люди, с которых стоит начать физически не доступны. Я это сделаю. Всем пиздец.

Ничто так не питает одиночество, как иллюзия его отсутствия. Ты понимаешь о чем я. Да, да, да и еще раз да. Социальные сети, блоги, чаты. Генераторы одиночества. Я захожу на страничку, вижу своих «друзей», пишу им, они пишут мне, комментируем фото и так далее. Что это? А ничего. Мне пытаются доказать, что я не безразличен этому миру. Что если у моего блога много посетителей, то я что-то значу. Но ведь мы понимаем, что это не так. Что мало кто тебе пишет, потому что ты интересный человек. Просто им скучно, как и тебе. Но ты опять заходишь туда, в надежде, что кому-то нужен. Это такое обезболивающее. Не лечит причину и прячет следствие. Раньше это делали только наркотики и алкоголь. А теперь у нас есть сеть. Свободный доступ, практически полная бесплатность делают ее наркотиком 21 века. Кто-то употребляет от случая к случаю, кто-то сидит в ней постоянно. Чаще всего первые переходят в категорию вторых. Еще пара поколений и даже бабушки и дедушки будут узнавать о жизни внуков через сеть. Глобализация, единение, разрушение языковых и национальных барьеров, красота. Но бесплатен только сыр в мышеловке и то, только для второй мыши (с). Я не буду говорить о денежном вопросе. Я о другом. Насколько сеть объединяет людей, настолько и отдаляет. И уже вместо того, чтобы позвонить, а просто сходить в гости я и не говорю, мы заходим в интернет и узнаем все там. А еще веселее, когда в любви признаются с помощью стутусов (или что там еще?). Причем словами других людей, которые просто красиво звучат. И что это? Так скоро и свидания станут онлайн. Не подумай, я не ретроград. Я и сам пользуюсь всем этим. Но для меня это только развлечение. Я это даже как общение не воспринимаю. Слишком уж люди лицемерны и непрямолинейны в большинстве своем. А как самооценка завышается мне и говорить тошно. Более менее приятному внешне человеку достаточно выложить удачное фото, как посыплются комментарии, так или иначе восхваляющие данный субъект. Все хорошо, человеку приятно, комментаторам тоже. Но самооценка-то задирается… И во что это выливается? Парень/девушка пытается познакомится(в сети конечно, а как иначе?) с девушкой/парнем. И что дальше? Игнорирование, безразличие, дежурные фразы… И снова летят дрова в топку огромного локомотива одиночества…

Ты можешь хотеть любить ее, ты можешь говорить, что ты любишь ее, можешь верить в это, ты можешь даже любить. Но это ничего не изменит, хоть расшибись в лепешку. Как ни доказывай, ни объяснияй ей это, разницы не будет. Просто скажи «ты сегодня очень красива», а потом «я тебя люблю» и ты увидишь одинаковую реакцию. Забыл упомянуть, все сказанное здесь имеет смысл, если она тебя не любит, как не любит она меня, например. Успокаивай себя, верь в лучшее и так далее. Кончай грезить, подъем. Может показаться, что я убеждаю тебя в чем-то, что любви нет. Нет, она есть. Да и убеждаю я себя. Не так я много прожил, прочувствовал, увидел, чтобы убеждать тебя. Это нужно мне. Словесная формулировка моих чувств. О да, это помогает мне анализировать даже лучше, чем виски, лучше, чем энергетик и любимая музыка. Я облачаю свои чувства в слова, пишу, затем читаю, затем раскладываю по полочкам. Мне так проще разбираться в себе. Я слишком много думаю, это очевидно, но это мой способ познания себя и познания мира через себя. Ты никогда не поймешь человека, если не поймешь себя. Осознание себя — это искусство и проклятие. У всех свои пути и методы, свои итоги и выводы. Но конец всегда один. Разочарование. В себе или же через себя в ком-то. Это не правило, нет. Это мое мнение, не больше и не меньше. Вернусь к началу. Вот не любит она меня и что? Не знаю… А я люблю ее? Хм… А как понять? Формулировки нет. Мне с ней хорошо, без нее плохо, она вдохновляет, заставляет улыбаться, я смеюсь от радости, думая о ней. Это любовь? Может быть. Но это не выдержит долго. Каждый раз натыкаясь на ее холодные глаза мои чувства возвращаются ко мне, смотрят на меня с ненавистью. Я читаю в их глазах одну фразу из раза в раз. Ей на тебя плевать, дружище, а тебе плевать на нас, раз посылаешь к ней. Как-то так. Обидно немного. Но я не хочу запирать сердце на замок. Стоп. Хватит ныть. Пора вернуться к сухому разбору. Я не могу заставить любить, научить любить или убедить в необходимости любить. Я могу только показать, как умею любить я. Но мне холодно. Я трачу свое тепло, не получая ничего взамен. Мое тепло покупает билет в один конец. В царство холода и безразличия. В ее душу. Я не хочу знать, как оно там используется, но если меня опять выжмут, высушат, обнесут, если опять высосут все мое нутро, а потом будут разглядывать, что от меня осталось… Выдержу ли я? Ответ утвердительный. Выдержу. Опять. И опять начну все сначала. Выбора все равно нет.

Я открываю глаза и закрываю их. Снова открываю и снова закрываю. Одно и тоже. События, движение, действия, перемены. Где это все? Когда нет силы и желания что-то делать, ждешь, когда это сделает кто-то другой. За тебя. Чего-то добьется и, возможно, проживет эту жизнь, вместо меня. Огромное количество идей и мыслей разбиваются о лень, даже не встретившись с реальностью. О да, с той самой обыденностью, сотканной из стереотипов, которые навязали тебе и мне. Я комнатный революционер, кухонный бунтарь и сам себе гений. Нас много. Мы видим во власти какого дерьма мы живем, но ничего с этим не делаем. И не ясно, кто лучше. Он, который всего этого не осознает или он, который осознает и ничего не делает. Я не знаю ответа на этот вопрос. Наверное, лучше тот, кто осознает и перешагивает все это. Но много ли таких? Нет, единицы. Твоя, моя, еще чья-то индивидуальность это ничто. Мы стараемя отличаться друг от друга, одеваемся по разному, слушаем разное, смотрим разное, делаем разное. Только почему-то все одинаковое. Много среди нас гениев или тех, кто сделал что-то стоющее? Опять нет. Ладно, пора кончать с публицистикой. Собственно о чем я. Здесь не будет конкретики, ни дат, ни времени, ни адресов и всего прочего. Лично мне хватает этого дерьма в повседневной жизни. Так что, думаю, никто не пострадает, если я буду излагать мысли в вакууме. Да-да. Здесь будут только мысли, ничего нового ты для себя здесь не найдешь, это точно. Я не знаю, почему ты вообще это читаешь. Наверное, нужно поблагодарить тебя, так вот, спасибо. Надеюсь, прогиб засчитан, теперь можно постепенно переходить к делу. Я постараюсь делить мысли на главы, но не обещаю последовательности и системности. И еще, если кто-то увидит заимствование стиля или чего-то еще, то я не специально, честное слово. А еще у меня проблемы диалогами, поэтому их здесь не будет. Кстати, это первая моя попытка написать что-то, предварительно не предумав названия, так что о нем я подумаю в процессе. Обложка, название и аннотация. Иначе никто не обратит внимания, а я хочу в печать. Разогнался. Ладно, от слов к делу. Хотя это не очень подходит к данному контексту. Так что от слов вступительных, к словам основным. Была ни была.
Я буду дополнять главы по ходу дела. Я тут подумал, что подобные вещи нормальный человек бы писал в блог. Но у меня его нет(теперь есть). Да и хочется быть услышанным, если честно… Ну и конечно заработать кучу денег, продавая по сути ничто. Ах, мечты такие мечты…